афоризмы =) 0

* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

* Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям…

* Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..

* Какая мерзость! Заверните мне пять штук

* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

* Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

* А зомби здесь тихие…

* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим…

* Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

* Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!

* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

* Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

* Борьба за мир — это как секс за девственность.

* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

* Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

* Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

* Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

* Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

* Как оказалось — по чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник»…

* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

* Я милого узнаю по колготкам…

* Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина» доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

* Японской корпорацией «Матцушита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

* По сообщению компании — производителя чистящего средства «Фэйри»,после застолья остается много жирных гостей!

* В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Каким я был дураком!»

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

* Жизнь коротка, потерпи немно…

* Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое — это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

* Канализация! — вот, что нас объединяет.

* * *

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* Не Боги в горшки отливают.

* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

* * *

Похищено с сайта Михаила Бару,cпасибо ему. Ну и, конечно же, упер я далеко не последнее…

* Женщина — зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Самые хладнокровные — пресмыкающиеся.

* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительны только в момент их произнесения.

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* Женский эротический журнал «Недра».

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

* Как ни с кем не бывала.

* Он усмехнулся себе в трусы.

* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят — а куда деваться-то?

* Дрожащая половина

* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом…

* Бифштекс с кровью второй группы.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

* Будешь много жить — скоро состаришься

* Цивильный серюльник.

* Бронетемкин «Поносец».

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!»

* -Как дела?

-Спасибо — ужасно, скоро помру.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

* Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам — проколи ей дырочку.

* Знаете ли вы, что по команде «фас» собаки кусают преступника за профиль?

* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

* Общественный договор.

Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:…

* Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!

* Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.

* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова.

* Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя — это полумера.

* То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего — славится умением находить туда вход.

* Поймал старик Золотую Рыбку.

«Отпусти меня, человече! — молвила рыбка. — Три желания для тебя выполню!»

И стало у старика три коровы…

* Автомобиль «Запорожец» — Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

* Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

* Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

* Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

* Быстро выпитый стакан не считается налитым.

* Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

* — Чего это у тебя фингал под глазом?

- А пусть не лезут!

* Карлсон залетел и ждет Малыша.

* А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

* Ты распахни свое окно

И улыбнись мине в оно

* Я достаю из широких штанин.

Все возмущенно кричат: «Гражданин!»

* Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…

* Одна рыба — другой:

- Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* Назвался клизмой — полезай в …

* В лесу было накурено…

* Вертолёт ГИБДД — «ментокрылый мусcоршмидт»

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:

«Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!…

* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

* Я к Вам в постель буквально на минутку…

* Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…

* Герой должен быть один. Если героев много — они называются хулиганами.

* Врач — пациенту с ножом в спине:

- Вам не больно?

- Нет, только когда смеюсь…

* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

* Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем…

* Улыбайтесь, это всех раздражает

* Ничто так не портит цель, как попадание.

* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* Пешеходный переезд.

* «Геморрой» пишется с двумя «р» и одной «ой»

* Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста — тpактоp «Киpовец».

* Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

* Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время…

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

* Почему, когда ты беседуешь с Богом — это назвается молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

* Если собака заговорит — мужчина потеряет последнего друга.

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

* В России две беды — дураки и дуры.

* Обделался легким испугом.

* Место клизмы изменить нельзя.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.

* Из рекламы шампуня:

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь — они сырые и шевелятся.

* Свежо питание, да сериться с трудом

* Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…

* Предупредительный выстрел в голову

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

* Есть еще ягодки в ягодицах

* Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

* Не болтайте ерундой

* Во что влюбился, то и целуй.

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

* Скоро бля на бал

* Стерпится — слипнется!

* Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!

* Мужское счастье где-то внутри женского.

* Кратк.- сест.тал.

* Человек — эхо звучит гордо!

* Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

* Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

* Опыт — это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

* Жизнь — это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

* Я не капризничаю, я просто умный.

* Ядерная война может испортить вам весь день.

* Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

* Непроходимость ума — из за извилин.

* Позвольте Вами нецензурно восхититься…

* Сперматозоид инженера Гарина.

* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

* Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили…

* Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

* Аппетит и гости приходят во время еды.

* Взялся за гpудь — говоpи что-нибудь…

* Hазвался груздем — лечись дальше!

* В гостях хоpошо, а дома плохо

* Чем бы дитя ни тешилось — лишь бы не какало.

* Работа не волк — сколько не коpми — все стоит

* Лучше пеpеесть, чем недоспать

* Уходя — гасите всех.

* Шила в плавках не утаишь

* Что естественно, то не без оpгазма!

* Будет и на вашем кладбище праздник.

* Слово не воробей, а гадит метко.

* По ногам текло, а в рот не попало

* Улыбка — понятие растяжимое.

* Oдна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

* Заряженному танку в дуло не смотрят

* Не отвлекаются любя

* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

* Ложись девка и большая и маленькая.

* В темноте все кошки серют.

* Лучше иметь синицу, когда она в руках!

* Не спеши, а то успеешь!

* Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?

* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…

* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

* Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

* Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

* Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

* Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

* Лучший подарок к празднику — это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!»

* «Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.»

* «К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.»

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* И создал Бог женщинy… Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…

* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

* — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…

* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей…

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

* Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.

* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Скажите, у Вас в роду беременные были?

* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Особого внимания здесь заслуживает высказывание про шурупа :)))