Болеем сетью (Предостережение для родителей...) 0

Offtopic → Sex & Drugs & Rock’N'Roll

Дмитрий Шурупов написал 26 июля 2004 года в 16:10 (871 просмотр) Ведет себя как фрик; открыл 670 тем в форуме, оставил 5727 комментариев на сайте.

Взято отсюда: http://users.i.com.ua/%7Edybkov/M/HUMTEXT/bolllem-setyu.htm

Болеем сетью (Предостережение для родителей, дети которых болеют или имеют шанс заболеть интернетом)

Говорят, что те, у кого нет Интернета, завидуют тем, у кого он есть и не прочь были бы его попробовать. В данной статье я постараюсь предостеречь всех неразумных от такого опрометчивого шага. На данный момент, я достиг четвертой ступени помешательства на компьютерах, по моей собственной классификации, а это событие уже необратимое: Мне назад хода нет, но остеречь тех, кто хочет идти той же тропой, я еще могу.

Итак, каков путь от нормального человека до одержимого сетевика?

Первым шагом (ступенью, стадией: нужное подчеркнуть) является приобретение собственно компьютера. Попытка войти в сеть без компьютера равносильна выходу в открытый космос в плавках. Столь же реально На этой стадии можно еще остановиться. Многие люди надолго застряли, играясь в игрушки, рисуя в MS Paint и развлекаясь шрифтами в MS Word. Синдромами этой стадии заболевания являются:

1. Объект начинает ночевать дома, даже если раньше такого за ним не наблюдалось.

2. Наутро у больного такой вид, словно дома он не ночевал. (красные, невыспавшиеся глаза, общая слабость, замедленная реакция на внешние раздражители и т.д.)

3. Из комнаты больного часто доносятся звуки ведения боевых действий, регулярно перемежающиеся звучным сочным матом.

4. Питается больной плохо: Очевидно, ему неприятен даже вид еды, так как из-за стола он вылетает пулей как только давясь проглотит вою порцию: На вторую порцию сил ему явно не остается, зато по ночам из холодильника таинственным образом исчезают продукты.

5. При общении с ним по телефону также слышны странные звуки. Иногда в разговоре он неожиданно может заявить что-нибудь вроде: «А ты, сука, откуда тут взялась?"- после чего, если Вам повезет, Вы услышите все же объяснения, что имел он ввиду совсем не Вас. Разговор объект поддерживает вяло и старается побыстрее его закончить.

Разумеется, симптомы могут быть различными в каждом конкретном случае. Я здесь перечислил только самые распространенные. Симптомы замечать нужно, как только они появились, так как с течением времени, организм больного приспосабливается к новым условиям, и болезнь переходит в скрытую форму, в которой ее легко запустить.

Рекомендуемой мерой по лечению является строгая изоляция больного от компьютера. Желательна его ссылка куда-нибудь подальше, в глухую деревню, где компьютером называют калькулятор.

По возвращении следует строго регламентировать время его пребывания за экраном монитора. Час-два в день-это абсолютно нормально и не вызовет необратимых последствий. Если больной начинает нарушать режим, процедуру изоляции следует повторить.

Если же первая стадия болезни дала осложнение, при котором хочется получить от компьютера что-то большее, то есть, как минимум, два варианта развития болезни. Часть пользователей увлекается программированием, а другая часть покупает маленького красноглазого монстрика, именуемого модемом.

Программист-это, разумеется, тоже тяжелый диагноз, но в данный момент нас интересует лишь одно заболевание, в результате которого человек разумный, под воздействием различных факторов, превращается в Homo Interneticus.

Итак, если больному надоело общение с компьютером один на один, ждите ухудшений. После покупки модема болезнь переходит во вторую стадию, которая начинается с ночных баталий в старые игрушки посредством модемного соединения. Это еще не страшно: Это только начало: Первым тревожным сигналом для Вас должны служить следующие слова, услышанные от больного: БиБиэС, Сисоп, эха, конференция, чат, файл ареа, даунлоад лимит: Как только услышите эти страшные слова, знайте, модем пора топить в ванной: Больного следует послать бандеролью на деревню дедушке (на этот раз бандеролью, потому что он будет отбиваться, царапаться и кусаться)

Симптомами, кроме указанных слов являются:

1. Больной окончательно отказывается выходить из своей комнаты.

2. Больной постоянно занимает телефон, Вам уже никто не сможет дозвониться.

3. Из комнаты несчастного ребенка постоянно доносятся звуки, сходные с теми, что издает соседский кот Васька, когда с ним играется десятилетняя девочка. Звуки, издаваемые котом, отданным на потеху вивисекторам, регулярно перемежаются весьма изощренными ругательствами по адресу неизвестного Вам гражданина Коннекта.

4. Если Вы поднимете трубку параллельного телефона что бы попросить больного освободить линию, так как Вам нужно позвонить, из трубки раздастся уже знакомое шипение мучаемой кошки.

5. Телефон Вам пообещают освободить «как только файл дольется», при этом попросят сразу (!) сразу по окончании разговора сообщить больному, что линия свободна.

6. Однажды утром инфицированный может попросить у мамы вместо завтрака какого-то поинта.

7. Основным питанием больного становятся пиво и сигареты.

…

Ответить Цитировать

Дмитрий Шурупов 16:11, 26 июля 2004

…

Опять же следует заметить, что это не полный перечень симптомов, а лишь наиболее важные из них:

Запомните, на второй стадии практически никто уже сам не останавливается!

Раньше, до современного развития интернета, считалось, что хуже этой стадии ничего быть не может: Что я могу сказать? Один мудрый человек говорил: «Если дела идут паршиво, улыбнись и скажи: » Не беда! Могло быть и хуже!» — и дела, разумеется, станут еще хуже:» Теперь вторая стадия ниминуемо перерастает в третью.

На третьей стадии больной уже лезет непосредственно в интернет:

Сначала эта стадия болезни кажется довольно безобидной, в некоторых случаях даже полезной, так как рост интеллектуального уровня больного заметен невооруженным взглядом. Частенько он довольно квалифицированно начинает рассуждать о таких вещах, о которых раньше не имел ни малейшего представления. Возможно появление некоторых увлечений, на первый взгляд не связанных с компьютерами. Многие перешедшие на третью стадию начинают усиленно заниматься английским, пытаются научиться играть на гитаре или синтезаторе, начинают писать прозу или даже стихи, увлекаются рисованием: Это все обманчиво: Ребенок просто подтягивает себя до уровня сети, когда он сможет там жить на равных: Да-да, Вы не ослышались: Теперь больной будет именно жить в двух мирах: Постепенно у него появятся новые личности, которые он будет называть виртуалами, что уже является несомненным признаком шизофрении, то есть болезни изученной и описанной в научных трудах: Если Вы возьмете на себя труд покопаться в вышеозначенных трудах, то узнаете, что шизофрения практически неизлечима.

Постепенно отомрут так радовавшие Вас новые увлечения сына (в редких случаях одно из них остается надолго), и он снова окунется с головой в сеть: Симптомами этой стадии, если Вам недостаточно вышеизложенных, являются:

1. Телефон занят даже тогда, когда больной спит. Объясняется это тем, что у него там что-то льется.

2. Если попросить больного что-то сделать, в ответ раздастся возмущенный возглас «Мам, ты чего??? Я ж в онлайне!!!» (сам больной считает это достаточной причиной для увиливания от уборки дома или похода в магазин и кажется искренне удивленным тем, что Вы такой отговорки не принимаете)

3. Если Вам не дай бог, понадобился телефон, и Вы каким-то чудом добились того, что Больной освободил линию, то все удовольствие от разговора будет испорчено тем, что больной на протяжении всей беседы будет неотступно стоять рядом с Вами и сверлить Вас злобным взглядом. По окончании разговора, он ни слова не говоря, скроется в своей комнате.

4. Больной практически перестает материться. На все, что ему не по нраву он заявляет «Сакс!» или же винит во всех неудачах некоего Била Гейтса. (и чем этот человек виноват в том, что Ваше чадо, уже плохо держащееся на ногах от хронического недосыпания, врезалось в дверь ванной?)

5. Больной знает огромное количество анекдотов, большую часть которых никто из Ваших знакомых не понимает.

6. Вообще, Вы не понимаете половину того, что он говорит. Большинство слов, произносимых больным, похоже не имеют русских корней:

7. Общение со старыми друзьями и приятелями практически прекратилось, зато он упоминает множество новых, с очень странными именами. На Ваши просьбы познакомить Вас с его новыми приятелями больной отвечает смехом и фразами типа: «Мам, ты в Америку собралась?»

Опять же, это далеко не полный перечень симптомов этой страшной стадии. Лечение практически результатов не приносит, но попытайтесь, во всяком случае, сослать больного в деревню на год-другой. После возвращения, к компьютерам не подпускать ни под каким предлогом.

Четвертая стадия не отличается радикальными переменами. Изменения при переходе от третьей стадии к четвертой скорее не качественные, а количественные. К этому времени в доме появляется вторая телефонная линия, и Ваше чадо успешно умудряется почти постоянно занимать оба телефона. Вы узнаете, что Вашего сына зовут не Алексей (Дмитрий, Николай:), а Лекс (Дон, Дарк Ангел:), потому что именно так его теперь просят позвать к телефону. Причем довольно значительное количество звонков является междугородними. С некоторыми новыми приятелями Ваш сын изъясняется на английском. Ни изоляция больного, ни убийство компьютера не способны более остановить болезнь.

Симптомами являются:

1. Больной знает ВСЕ анекдоты.

2. В любом состоянии он может назвать сотню-другую адресов в интернете.

3. Если ему приходится по Вашей просьбе, объяснить кому-либо из Ваших знакомых как найти в сети необходимую им информацию, больной становится раздраженным и не может понять, что адрес типа http://home.nycap.rr.com/qware/download.html запомнить сложно.

4. Вы начинаете понимать, что говорит Ваш сын: Иногда сами можете ругнуться словом «Сакс»:

5. Больной начинает курить прямо в комнате. Будучи не в состоянии даже отойти к окну, он роняет пепел на клавиатуру и стол. (Да, я забыл сказать, что Вы теперь знаете названия всех частей компьютера)

6. Если Вы вытащили сына куда-нибудь из дома, вид у него будет гораздо более страдальческий, чем у Христа в момент его прогулки на Голгофу.

7. Предположим, что Вы затащили жертву интернета в гости к своим знакомым, с целью познакомить его с их дочкой — молодой, очаровательной девушкой. Легкий интерес, вспыхнувший было у Вашего сына, умрет на корню, как только он узнает, что девушки нет ни УИНа, ни Е-мэйла.

8. Собственный внешний вид больного больше не беспокоит, так как на стрижку или покупку новых джинсов требуется отойти от компьютера, то есть бездарно, по его мнению, потратить время.

Мда: Перечислять можно долго, но все это бессмысленно, так как излечить этого человека уже невозможно. Четвертая стадия всегда заканчивается пятой, которая характеризуется полным сращением больного с компьютером. Если Ваш сын вступил на этот гибельный путь, спасайте его! Если же еще не вступил, то держите его подальше от компа:

С наилучшими пожеланиями, Корвин. (И если Вы считаете, что меня так мама назвала, то Вы очень ошибаетесь)